2010年11月29日 星期一

写给接近 24 岁的女人

感觉说得很有道理,希望每个女生都能幸福的生活着~~

1.要坚信一个真理:这个世界上只有爸妈永远对你好。

你24岁了,你记不记得自己青春反叛的时候怎么气过他们。

你24岁了,父母都快年过半百了,你要对他们好的时间已经不多了。

不要等失去的时候才哭着说当时年少不懂事,没有好好孝敬父母。


2.是的,你已经达到法定婚龄了,可是你并不用着急着嫁人。

或许你正在热恋,你们山盟海誓说要一辈子。

可是你才24岁,你不知道一辈子到底有多长。日子是过出来的,不是想出来的。

结婚,不是两个人的事情,是两个家庭的事情。老一辈讲的门当户对,并不是毫无道理的封建思想。

结婚,你应该抱着一辈子只有一次的信念,所以结婚,慢慢来。


3.轰轰烈烈的爱情,留给一字头的年龄。

你24岁了。别再做那些会被别人当做笑话的傻事。

什么夜不归宿,当街吵架,以死相逼,一哭二闹三上吊。

那些疯狂的事情,那些年少轻狂,经历过就够了。

24岁了,学会淡定从容。

女孩子,从来就应该骄傲地活着,而不是卑微地恋爱。


4.不要因为寂寞而恋爱,不要因为跟风而恋爱。

24岁了,学会对自己的人生负责。


5.自己喜欢的东西,不要奢望别人买。

24岁,不管你以前是否玩过暧昧,你已经过了暧昧的年龄。

女人要独立,经济独立是基础。


6.如果一个男人对你说他配不上你,相信他。

一个自己说配不上你的男人,一辈子也不会配得上你!

珍惜与能力无关,与钱无关!


7.明确自己的目标,为此奋斗。

24岁,你要出国?找工作?还是继续学习?

24岁,你离踏入社会已不远,你是否已做好准备?


8.答应自己的事情就要做到,该对自己狠的时候就要狠,切忌优柔寡断、藕断丝连。

对自己心软,成不了大事。

24岁,要学会面对现实,不能再整日沉浸于白日梦中。


9. 女孩子,要学会对自己好一点,别把所有的都投资在所谓的“潜力股”身上。

无论什么时候,看清楚你自己手中留着什么底牌。


10.做人学会圆滑。

24岁,别人不会再把你当小孩子,你的错误已不会再有人包容。

对不喜欢的人和事面带笑容,是我们必须学会的恶心。


11.感谢所有伤害过你的人。

然后在24岁生日的那天,对他们挥挥手,说声,我不再恨你们了。

你长大了,你要正视伤害。


12.别玩什么非主流。你不是90后。

还不如学着化化妆,不是烟熏妆,是大方得体的淡妆。

一个大企业的面试官曾对我说过,一个化淡妆的女生,企业会优先考虑。

为什么?因为你连自己的容貌都不着急,你会着急什么?

世界上没有丑女人,只有懒女人。


13.减肥,说说就好。

到你真的减到跟竹竿似的时候,你会发现低血压低血糖头晕目眩一系列疾病同时伴随你。

说不好还有胃癌。

24岁,你要知道,你以后的路还有很长,健康的身体是你走下去的保证。


14.对挑拨离间的人,不要揭发他。

等他演完一出出好戏,拼命演,拼命圆。

然后告诉他,其实你什么都知道。

接着,笑笑,离开。


15.谁对你好,你就对谁好。

人际交往永远是礼尚往来的、双向法则,没有人有义务对你好。

24岁,擦亮眼睛,谁对你好,记得对他好。


16.转身,要比眼泪快。

这是必须。

24岁了,你必须学会承担难过,你必须知道难过它会过去。

要经常对自己说,我也可以很勇敢。不要,千万不要,轻易在别人面前掉眼泪。

别人看多了你的眼泪,就会觉得你的眼泪如此廉价。


17.你以前或许干过许多荒唐的事。 可是请你不要觉得那有多见不得人。请你不要觉得那是负担。

24岁,这是你生命中一个新的开始。


18.随时给自己准备一个微笑

告诉自己

我可以!

2010年10月31日 星期日

当朋友还是朋友

我们的关系没有改变。认识将近二十年,我们都是好朋友。

求学时期,一群朋友嘻嘻哈哈的日子最快乐。对你,我并不陌生,也不熟悉。小学时期,你是高高在上的,因为你一直都是最高领导层。中学时期,你去了远远的地方求学。但我们的关系却是在那个时候建立起来的,一起补习,一起聊天,你教我功课,我听你讲话,很单纯的友谊。很感谢你在那段日子对我的关心与爱护还有课业上的指导,我的成绩有一部分可以说是你的功劳,谢谢你。。

我和你都是同一星座的人,但其实我们并不相像。我是个很爱幻想、爱天马行空的人,也是个不切实际的人。而你是那么的实际、那么的脚踏实地,你哪一点像双鱼座啊?在你到很远的地方读书,我过着我原本的生活,你也过着为功课忙碌的生活。很高兴当你回家乡时回来找我聊天、诉苦,一聊就聊几个小时,聊到深夜你才回家。那段日子很轻松、很自在。

意外发现你喜欢我,我很惊讶。从来没有想过的事,我不知道的事。回想起过去种种,再串联起来,却真的好像有那么一回事,而后知后觉的我竟然发现我做了很多不该的事。一直以为你是我的粉蓝知己,什么开心不开心都和你聊,感情不感情也聊。你是那么的了解我、懂我,我却懵懵懂懂。。。那件事之后,我坦白,我对你有了那么一点点的界限。我没有要改变什么,却又期望能改变什么。

在一个派对上,我知道你很希望你能自然一点,却又被他们作弄得有点尴尬,我何尝不是。那一次我一直不敢相信的事,证实了。毕业纪念册上你的留笔,我知道你的决定。之后的各自生活,我们都过得不错。你依然会找我聊天,有空时一群朋友去喝喝茶。只是,人长大了,生活圈子也随之变大了。我一直希望你能过得很好,因为在我的心里,你一直都不快乐。

事隔多年,我们已经不能改变什么。但是对你,我始终有那一份歉疚。我没能遵守那一份承诺,那一份不晓得你还记不记得的承诺。如果忘了,那也是件好事,我想。现在的我,大学还未毕业,心里有个结解不开,单身的你,希望能找到适合你的那一位,希望我并没有那个能耐让你那么做。我太高估自己了。。。请不要怨恨我,写这一篇也不代表什么,只是你偶尔会出现,在我心里。

亲爱的朋友,真心希望你幸福快乐。
2010.10.31

2010年10月22日 星期五

到底学习是为了什么?

下午与朋友聊天聊到了一个很敏感的话题。其实是在说别人的坏话,哈哈。。。
学习到底是为了什么?分数对于我们来说确实很重要,但除了这些难道就没有了吗?
学习怎么与人相处,我觉得更重要。人与人之间的相处是很奇妙的,我不知道你在想什么,你也不知道我在想什么,就通过语言与身体语言来沟通。在班上,大家都有各自的圈子,像许老师说的‘小圈子’。人通常都是‘物以类聚’的,气味相同就自然而然地在一起。。。

班代今早很生气,我看得得出来。确实是这样,我们的行为举止就好象小学生,下课铃声还没响,书包就已经收好了。老师的表情就会变得怪怪的,想接下去说的话也吞了进去。想一想,如果我的学生这样紧张收好书包,我该怎么办?我的心情又会是怎样的?将心比心吧。。。这里的老师都是不简单的,我觉得。懂的东西好多好多,什么浪漫的诗什么优美的句子都能脱口而出。但是他们怎么不去挖宝藏,反而再去找宝藏的地图呢?老师们当然是有一定的‘料’才回来当老师,要当个有‘料’的老师也不简单,要挑拨老师那更不简单,首先就必须比老师有‘料’!当然,老师要是什么问题都清清楚楚明明白白,那就不是老师,是神!

我会想知道,学习的态度指的是什么?自律固然重要,团队精神也很重要。刚来到陌生的地方就看到了一次,之后就没了,熟悉了环境就没了。其实很想像班代那样破口大骂,但是我没有那个立场。

所以那口气,我吞了进去,止于这里。

2010年9月11日 星期六

我在成都的日子(一)

成都市--我很向往,因为它的空气和它的温度像马来西亚的云顶,我喜欢。来了,确实是这样,但是空气污染指数也蛮高的,我觉得。尘埃都漂流在空中,就飘来飘去,飘来飘去。。。好像不想停留在这个城市,所以我吸进去的空气,除了二手的烟,还有大量的尘埃。一大早,打开房门,微凉的空气宇二十几度的温度,让我精神一震,真的是震,因为冷到。

成都市--我真的很喜欢这里的温度,像我家乡晚上的温度,只说是晚上,所以,白天还是热的。成都的温度在这九月天里是二十几度,来了两个星期,大热天才那么三四天。为什么说三四天,因为早上和晚上还是冷的。所以,衣服晒到阳光的机会很少。衣服渴望阳光暴晒的眼神就就像我渴望能在这里看到任何关于马来西亚的人事物一样。阳光也是我需要的,虽然我很喜欢成都的温度。

成都市--我不能适应这里的水的冰冷程度。我家住在山脚下,用的喝的水都是山水,都是冰凉的。但是我还是不能否认,这里的水是冰冷的。冰凉和冰冷是有差别的,冰凉是喝下去有舒服痛快的感觉,而冰冷喝下去是能感觉到那温度从喉咙流到肺部到胃部,然后又是一震,真的是震,是打冷震。

成都市--还有很多很多。。。还不能完全适应,正在是适应当中。。。

2010年9月2日 星期四

成都~出发前


排队进候机室那一刻是煎熬。看到家人的眼神,看到他的眼神,那种不舍、担心,原来离别是那么苦的。心里那股酸酸的。。。涌上眼睛,形成泪水,却又不能让他们看到,眼泪不能掉下来,真的不喜欢这样。。。


上了飞机,定下心来告诉自己:我上机了。
我心里挂念的人、关心的人,我们十个月后见。
虽然如此,还是高兴能去。。。

2010年7月25日 星期日

不知所措

日子越靠近就越不知所措。
我相信,和我同行的朋友们都一样。我们将坐同一条船,不是,是飞机,飞向不同国度不同文化不同语言的地方。六个小时的行程,哈哈。。。国际漫游的通话费用可就不少了。妈妈,请原谅我不能时常打电话给你了。
剩下一个月的时间,该买的还没买,也不懂该买什么,不该买的应该也买了不少。院长说让我们休息,赚点费用,哈。。。一下要我们回去开会,一下要我们做体检,一下要我们回去签名。之前要做ROS,会有哪个老板要时常请假的员工。请到都晕倒><''。而且,之前赚到的都用掉了。。。

2010年6月1日 星期二

好无奈 好茫然

才一个星期就觉得很无奈了,这份工作我真的不喜欢,但是我需要她的代价,那一千零吉。不喜欢这种感觉,茫然的感觉。我知道爸爸会很辛苦,要负起我和弟妹的学费,尤其是我和弟弟的。去中国留学的费用,我知道无论如何爸爸都会筹出来,但是弟弟的学费也不少。如果我不去工作,没有钱,我的个人保险也会有困难。到底该怎么办?可是我真的不喜欢当侍应生!!

在这个空档期,其实想收集别人不要的包包,改装加工后在网上卖,家里有很多布料也想拿来加工。做多多个放住,妹妹以后可以学做然后自己卖,想先帮她打基础。但是想归想,都不懂她要不要。。。还有去跑邮政局呢。。。书局的制作书又很贵。。。

我要去四川一年,没有足够的资金什么都不敢想。。。

2010年4月28日 星期三

考完试过后


昨天是个筋疲力尽的一天。考完两科主科过后,就赶快回宿舍准备我们的BBQ,打电话回家告诉妈妈,我们在后面阳台烤肉,她都觉得不可思议。非常大方的房东带着房东太太和他的外孙来和我们一起分享。这种感觉就像在家里一样,一起烤肉,一起吃烤好的鸡翅,一起嘻嘻哈哈,过后一起打扫,真的很棒!虽然很累,忙了一整天。。。和屋友这样快乐的日子只有短短的四个多月,不够。我要去中国了,等到回来时,已经是明年七月了。2011年的八月就是她们的毕业典礼,我们还有什么时候能够相聚?将来的日子都会各忙各的。
去中国的日子越来越近,心情会越来越沉重。我将会和家人朋友分开一年,去中国之前的开销和来临一年的开销将会使爸爸的负担更加重,要处理的事情很多让我不知该从何下手,三个月多的假期我需要找工作。中国之旅让我的心情起起落落,想到能够去游学去背包游,心情既兴奋又紧张,但是想到代价却很。。。
我是应该往好的方面去想,我应该为我的目标打拼,我也相信幸福与成功掌握在手里。我应该做我所应该做的。

2010年3月24日 星期三

让人心疼的12句话

1~有些事,我們明知道是錯的,也要去堅持,因為不甘心;
有些人,我們明知道是愛的,也要去放棄,因為沒結局;
有時候,我們明知道沒路 了,卻還在前行,因為習慣了。

2~以為蒙上了眼睛,就可以看不見這個世界;
以為摀住了耳朵,就可以聽不到所有的煩惱;
以 為腳步停了下來,心就可以不再遠行;
以為需要的愛情,只是一個擁抱~可是你心中的真愛是在這裡嗎?

3~那些已經犯過的錯誤,有一 些是因為來不及,有一些是因為刻意躲避, 更多的時候是茫然地站到了一邊。我們就這樣錯了一次又一次,卻從不曉得從中汲取教訓,做一些反省或是努力補救。

4~ 你不知道我在想你,是因為你不愛我,我明明知道你不想我,卻還愛你,是因為我太傻。也許有時候,逃避不是因為害怕去面對什麼,而是在等待什麼。

5~ 天空沒有翅膀的痕跡,但鳥兒已經飛過;
心裡沒有被刀子割過,但疼痛卻那麼清晰。
這些胸口裡最柔軟的地方,被愛人傷害過的傷口,遠比那些肢 體所受的傷害來得犀利,而且只有時間,才能夠治癒。

6~很多人,因為寂寞而錯愛了一人,但更多的人,因為錯愛一人,而寂寞一生。我們可以 彼此相愛,卻注定了無法相守。不是我不夠愛你,只是我不敢肯定,這愛~是不是最正確的。

7~如果背叛是一種勇氣,那麼接受背叛則需要一種 更大的勇氣。
前者只需要有足夠的勇敢就可以,又或許只是一時衝動,
而後者考驗的卻是寬容的程度,絕非衝動那麼簡單,需要的唯有時間。

8~ 生命無法用來證明愛情,就像我們無法證明自己可以不再相信愛情。
在這個城市裡,誠如勞力士是物質的奢侈品,愛情則是精神上的奢侈品。可是生命脆弱 無比,根本沒辦法承受那麼多的奢侈。

9~人最大的困難是認識自己,最容易的也是認識自己。
很多時候,我們認不清自己,只因為我們 把自己放在了一個錯誤的位置,給了自己一個錯覺。所以,不怕前路坎坷,只怕從一開始就走錯了方向。

10~生活在一個城市裡,或者愛一個 人,又或者做某件事,時間久了,就會覺得厭倦,就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事,只是給不了自己堅持下去的勇氣。

11~ 多少次又多少次,回憶把生活劃成一個圈,而我們在原地轉了無數次,無法解脫。總是希望回到最初相識的地點,如果能夠再一次選擇的話,以為可以愛得更單純。

12~ 如果你明明知道這個故事的結局,你或者選擇說出來,或者裝作不知道,萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害,選擇沉默比選擇坦白要痛多了。